4 ключевых навыка необходимых для эмоционально наполненных отношений

Наша жизнь состоит из множества разных сфер: работа, учеба, романтические отношения, родительство, хобби, друзья, бытовые обязанности, финансы. Как вы думаете, какой фактор оказывает наибольшее влияние на вашу успешность в этих сферах и общую удовлетворённость своей жизнью? Правильный ответ – качество ваших длительных отношений с другими (Helliwell and Grover, 2014). Фактически, наибольшую удовлетворенность в этих сферах субъективно демонстрировали люди, которые говорили, что «замужем/женаты на своих лучших друзьях».

На самом деле, не так уж важно состоите ли вы в браке или нет, ваши близкие отношения имеют огромное влияние на общую удовлетворенность вашей жизнью. Однако, это довольно сложная территория в принципе, а для людей с опытом эмоционального неглекта тем более. Какие же важные навыки необходимы для построения длительных близких и наполненных отношений?

1. Эмоциональная осознанность. Этот навык включает в себя понимание того, что вы чувствуете сами и какие чувства демонстрируют другие люди. Это про способность наблюдать за своим собственным поведением и реакцией на различные вещи, а также осознавать какие эмоции замешаны в этих процессах. Проще говоря: дело в умении отвечать себе на вопросы «Что я чувствую и почему? Что чувствует сейчас мой партнер? Почему я сказал(а) то, что сказал(а)? Что мотивировало моего партнера поступать таким образом?»

Понимание своих эмоциональных реакций и их влияния на реакции поведенческие дает нам возможность более глубокого понимания себя и своего партнера. Это помогает избегать многих недопониманий и делает урегулирование возникающих проблем в паре намного более простым.

2. Эмоциональные навыки. Эти навыки включают в себя способность идентифицировать, что вы чувствуете; принимать свои чувства; регулировать свои эмоции и вербально выражать свои переживания. Каждый из этих навыков может требовать отдельного научения.

3. Коммуникативные навыки. Жизненно важно понимать свои собственные чувства и чувства другого человека. Но после того, как у вас будет это понимание, что с ним дальше делать? Вот здесь и необходимы коммуникативные навыки. Как корректно сказать своему партнеру, что он(она) злит вас? Как дать понять своему партнеру, что вы нуждаетесь в чем-то? Способ, которым вы передаете подобные сообщения так же важен, как и смысл сообщения. Проблемы с коммуникативными навыками могут выражаться в:

- пассивной агрессии. Пассивно-агрессивные действия не столько про общение и коммуникацию, сколько про возмездие. Это что-то вроде попытки выбрать правильный способ из двух неверных: открытое возмездие или более мягкое и скрытое. Ни то. ни другое не приводит к эффективной коммуникации между партнерами.

- агрессивной манере взаимодействия. В этом случае выражение своих нужд и недовольства носит атакующий характер. Кроме того, что агрессия всегда вызывают только агрессию. Подобное взаимодействие с партнером автоматически подразумевает, что вы не ожидали от него возможности исправить ситуацию в момент ее разворачивания.

- сарказме. Сарказм похож на удар исподтишка. Также, когда ситуация уже закончена и вы высказываете свои саркастические наблюдения, все что чувствует партнер – вашу агрессию и собственную вину и стыд. Здесь также мало понимания своих собственных нужд и причин поведения своего партнера. Это еще один путь ведущий в тупик.

Эффективные коммуникативные навыки отвечают нескольким требованиям: лучше всего когда они происходят прямо в моменте того, как ситуация разворачивается; с помощью них мы корректно указываем на разворачивающуюся проблему и помогаем нашему партнеру исправить это в реальном времени, ориентируясь на наши нужды и его. Это происходит в не-обвиняющей манере. Когда нет возможности исправить ситуацию в реальном времени, коммуникация все еще будет происходить в не-обвиняющей и не-агрессивной манере. Это выглядит как диалог, в котором вы объясняете свои чувства и потребности и пытаетесь понять поведение другого, с тем, чтобы найти способ эффективной коммуникации между вами.

4. Самопознание. Это про то, как хорошо вы можете понять свои чувства и реакции, предсказать свое поведение и делать выборы, которые будут хорошими для вас в долгосрочной перспективе. Чтобы иметь эмоционально глубокие и наполненные отношения, этот аспект очень важен. Знание себя значит иметь эмоциональное осознавание плюс немного больше.

• Чего вы хотите?

• Что вам нравится и что вам не нравится и почему?

• Кто вам нравится и кто не нравится и почему?

• Каковы ваши сильные и слабые стороны?

• Как бы вы могли описать себя?

• Как другие люди могли бы описать вас?

• Какая деятельность доставляет вам наибольшее удовольствие?

Когда ваш партнер спрашивает у вас: «Чем ты хочешь заняться сегодня? Диван какого цвета тебе больше нравится? Как нам лучше справиться с этой ситуацией?

Как мне помочь тебе?» он нуждается в вашем четком и ясном ответе как можно чаще. В других случаях он будет исходить из своих ответов на эти вопросы или хуже – попытается угадывать что у вас на уме, это очень плохо влияет на эффективность коммуникации. Со временем обе эти стратегии приведут только к большей дистанции между вами и вызовут дополнительные проблемы.

Наше детство представляет собой что-то вроде тренировочного лагеря для всех этих навыков. Когда ваши родители обладают всеми этими навыками и применяют их во время коммуникации с вами, вы обучаетесь им естественным образом.

Если ваши родители придают значение собственным эмоциями и понимают их, вы также научаетесь осознавать их как нечто важное и существенное.

Когда родители умеют идентифицировать, прислушиваться, верно выражать и руководствоваться своими эмоциями, вы научаетесь этому просто находясь рядом с ними.

Когда родители видят вас настоящего, адресуют свое взаимодействие к вашей истинной натуре и отражают вам то, что видят в вас – ваши слабые и сильные стороны, предпочтения и антипатии, способности и больные точки – вы также узнаете все эти вещи о себе.

Когда все это присутствует в вашем детстве, во взрослом возрасте у вас формируется крепкий фундамент для эмоционально наполненных, близких отношений.

К сожалению, для многих родителей эти навыки и даже знание о них находится в слепой зоне. Они не могут дать вам то, чего не имеют сами. И что же происходит тогда? Вы взрослеете. Вы влюбляетесь. Вы счастливы какое-то время. А потом начинаются проблемы.

«Running on empty no more», Jonice Webb